我不想独身，却有预感我会晚婚

这不快临近过年了么，大家忙着年会，年终总结，年底业绩冲刺。家里的父母也忙着购置年货，电话不断，一再确定归期时间。还不忘提醒你把对象一起带回去看看。

到我这个年纪，身边的朋友基本都结婚生娃，连95的后辈们都赶超我们走在结婚大军的路上。如果27.8还没个结婚对象，管你如何衣锦还乡，还是会被那些很关心你个人问题的三姑六婆看不起。

还好我上有哥哥姐姐，他们都已经完成传宗接代的任务，我父母膝下有外孙有孙子，其乐融融，所以也无暇顾及我，我侥幸逃过被催婚一劫。

当然，不管他们催或者不催，我都还是被剩下了。

恩，是被动的。不是“选择单身”的主观意愿。

你们知道Sabrina，自从她结婚后，在我面前更是趾高气昂，春风得意，对我各种奚落嘲笑。上次去土耳其，我一路上被强喂各种狗粮。最气人的是，她现在的口头禅从以前的“你是猪吗”变成“我有老公你没有”，就跟我两小时候她跟我显摆她的新衣服一样。啧啧啧，结了婚的女人智商都降低了一半。

我最近迷上李宗盛，可能真的年纪到了。像别人说的那样，年少听不懂李宗盛，听懂时已不再年少。以前觉得这个胡子拉渣的老男人，拿把破吉他，唱歌跟说话一样，还跑调。现在觉得，这样的男人，文艺了一辈子，好帅啊...

他穿着斯文书生的小西装，坐在台上唱：

“我不想独身，却有预感晚婚

我在等这世上唯一契合灵魂。”

我端着一碗杨国福麻辣烫，呛得眼泪都出来了。

扎心了啊，老铁。

很多人总说，你要求太高，我说没要求啊，男的活的就成。也有人问，你到底想找个什么样的人。这个问题就跟我去商场买衣服售货员问你，小姐你喜欢什么款式的衣服一样难回答。茫茫人海我也知道一些人不乏风趣幽默，事业有成，为人处世都极其完美。我也说不上来，可是就是在看到觉得对的，我就觉得，那就是他了，跟款式无关，跟价格无关。

我渴望终点，害怕出发。在25岁之前还会做做梦，幻想自己结婚的场景：白裾曳地，父亲挽着我的手，他向我款款而来。在看多了身边的狗血剧：争吵，家暴，出轨，离婚，无性生活，吓得我就再也不做梦了。甚至是现在，觉得能遇到那个对的人，婚礼对我来说都不重要了。

也有很多人对我说，你太消极。S也是，她经常说，遇到对的就去争取。朋友之间的谈话我觉得她更会站在你的立场考虑。换做父母或者亲戚，就不一样了，他们往往说的是，遇到差不多的就行了。我想说的是，这个“差不多”，差得太多了。

回过头看看我父母那一代人，他们就是在那个“差不多”的年代结的婚。那时候结婚太容易了。父母之命，媒妁之言，像买卖一样给个订金，这事就定下了。择个黄道吉日，亲朋好友，吃个饭，吹个唢呐，送入洞房。

我经常问我妈，你觉得你幸福吗？我妈说，日子不都是这样过么。她的世界很小，小得只有我们这个小家庭，还有就是邻居。她没有朋友，我几个姨妈也因病去世，她更没什么入能倾诉的。

我爸跟她吵吵闹闹一辈子，她也忍气吞声，小时候我常常看到她背着我们抹眼泪。我那个时候就问她你为什么不离婚，她说离婚了你们怎么办，怕人笑话。那个时代的女性，都是隐忍的。在不幸的婚姻里，甘做哑巴。他们的婚姻，就是搭伙过日子。

早段时间从某个朋友那里听说一个单身很久的朋友，突然就结婚了。我问怎么这么快，她说有了。我问她你们认识多久，她说一个月。然后我说哦，那你要好好照顾自己。

我没有跟她说，你要幸福。在我看来，他们的结合只是因为一场意外，而不是情到深处。认识一个月的人，我不知道要以什么标准去衡量对方的好坏，怎么去判断他适合作为一个合适的终身伴侣。我只能为她祈福，希望他对她好。

也有个朋友迫于父母的压力，辞去广州薪资不错的工作，回到老家四线城市。拿着三四千月薪，和老公一起辛苦养家。我认识她的时候单身，时髦得要死，高跟鞋，护肤品，漂亮衣服，摆满了整个房间。

现在她的朋友圈，晒的都是娃。偶尔跟她聊上两句，都是在抱怨生活的艰辛。她说她很久都不化妆了，因为带娃没时间，再者是没钱买那些有的没的，老公也不喜欢她浓妆艳抹。

她们在一纸婚约里，活得完全没有了自我。

我母亲的不幸，（当然她可能没有察觉到自己的不幸，这算是大幸）是因为吃了没文化的亏。她没受过什么教育，哪里懂得要求男女平等，骨子里就是传统的男尊女卑，逆来顺受。

随着男女受教育的程度普及，女人在思想上的觉醒和女权主义的盛行，在学习工作上，女性相对一些男性还有过之不及之处。现在的人书读得太多，就没以前那么好“骗”了。怪不得以前都说女子无才便是德。书读多了的女人想法就多了，她们更追求自我。

她们经济独立，思想独立，活得跟个钢铁侠一样刀枪不入。平时全力投入工作换取丰厚回报，闲暇时给自己添置几件贵重物品以作奖励。下班了自己吃个饭看个电影，放假了买张机票背个包到处旅行，生病了自己开着车去挂个急诊，看到蟑螂冷静地拿着拖鞋而不是呼天喊地惊叫。

她们的世界里，除了生孩子需要男人的帮助，其他任何事情我都可以。

所以这一类女人，对爱情更是吹毛求疵。在物质上的要求不高，因为她们自给自足。但在精神层面上，她们都太过理想化。你要知道现实生活就是个大染缸啊，去哪里找那么冰清玉洁的许仙公子哟。所以说Soulmate就是门玄学。

如果维系一段感情，需要投入大量的时间和精力，而这段感情，带给我的回报又是什么。日渐衰老的容颜，老公的彻夜不归，嗷嗷待哺的小孩，还要困身在这段关系里斩断了我的职业后路。而现在的男性多数也没有承担好自己在婚姻里的男性角色的担当，他们很多都还是没长大的孩子，在你生了小孩后，顺便还要把他连同养大。

很多人的观念里，觉得结婚了，就要收敛起单身时候的一些戾气。单身买买买那是一人吃饱全家不饿，现在有家庭有小孩要多节约。如果一场婚姻降低了我的生活质量，不能说是提高，起码要保持婚前一样，那对很多人来说，这场婚姻是痛苦的。因为婚后你会对比，一对比你就会抱怨，一抱怨你就后悔，一后悔你就想离婚。想想就恐怖。

而那些婆家还一再要求让你生男孩的，下次你就问她：你们家是皇位需要继承吗？

说到婆家，中国婆媳妯娌关系堪比世界关系学里的最大难题。运气好遇到一个通情达理的婆婆那还谢天谢地，运气不好遇到刁蛮难缠的婆婆加上老公又宝妈的那种，你就自求多福吧。

你能接受一个人最丑的模样，比如吃饭吧唧吧唧，睡觉打鼻鼾，上厕所不关门不开抽风，在你面前挖鼻屎还要喂给你吃。那么恭喜你，这是真爱。如果你是那种特别洁癖的人，在不爱一个人的前提下，怎么去接受这些“丑陋”的真实，可这些是在婚后生活中每天都会出现的场景。

不知道你们看过那篇关于讲他妈妈为什么跟她爸爸离婚的文章，大致说的是他妈妈是个下楼倒个垃圾都要穿戴整齐的人，他爸爸是个把臭袜子乱扔还把烟灰弹得到处都是的粗糙男人。这种结合，除了性格的巨大差异，还有就是生活方式的不同，婚姻里往往是因为这些柴米油盐鸡毛蒜皮的小事决定两个人的三观是否相符。

甚至很多人还把两人的巨大差异当成是好事来说，因为互补啊。比如男方内向女方开朗，嗯正好互补。比如男方软弱女方强势，嗯，互补。再比如男方主外应酬女方在家带小孩，嗯互补。然而，多数人在离婚时，说明离婚原因的时候，都是写“性格不合”。

我们这代人，不是觉得婚姻不重要，而是觉得婚姻太重要了。所以才左等右等千呼万唤。还没结婚的姑娘们，希望你们千万不要受外界影响和在乎别人的眼光，日子毕竟是自己在过，选择什么样的伴侣过什么样的生活。

不要恐慌焦虑年纪大了没人要了。如果你还单身，也不要着急像过季白菜一样把自己便宜售卖，眼下要做的就是，努力工作，多读书，多旅行，结识更多的朋友。那时候，就明白，人生的乐趣，除了爱情婚姻，还有很多。

我想起有人问杨丽萍老师为什么不生孩子，她回答说：有些人的生命是为了传宗接代，有些是享受，有些是体验，有些是旁观。我是生命的旁观者，我来世上，就是看一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结。

也让我明白，结婚生子不是人生的必经之路。